Bilan: 7 Avril 2008/ 5 Mai 2009 = 394 jours.
Rien à ajouter.
Le blog éphémère est désormais mort de sa belle mort; je réapprends à siffler, je souris comme une demeurée et je bois du rouge au goulot depuis 3 semaines...
À poil les ratiches!!!
THE END...
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Bilan: 7 Avril 2008/ 5 Mai 2009 = 394 jours.
Rien à ajouter.
Le blog éphémère est désormais mort de sa belle mort; je réapprends à siffler, je souris comme une demeurée et je bois du rouge au goulot depuis 3 semaines...
À poil les ratiches!!!
Bilan: 7 Avril 2008/ 5 Mai 2009 = 394 jours.
Rien à ajouter.
Le blog éphémère est désormais mort de sa belle mort; je réapprends à siffler, je souris comme une demeurée et je bois du rouge au goulot depuis 3 semaines...
À poil les ratiches!!!
40/ LA DELIVRANCE
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Laspalès, aujourd'hui mardi 5 Mai 2009, après examen final:
"mmmmmnon... le fil de contention ne tiendra pas sur vous... il vous faudrait une "gouttière" mais le fabricant ne pourra pas la livrer avant le pont; conclusion, je vous laisse les bagues jusqu'à la semaine prochaine."
autre conclusion: cette sacrée bonasse de farceuse d'orthodontiste a vu le meurtre dans mes yeux, et son assistante a réussi in extremis à se procurer la fameuse "gouttière" pour Jeudi.
une « gouttière de contention » -ne pas confondre avec le mi-bas de mamie- c’est un arc creux en résine transparente qu’il faut emboîter sur ses propres dents pour les maintenir en place.
cet arc est fabriqué d'après un moule pris sur les dents le jour du débaguage.*
on dirait un protège-dents de boxeur, ça fait zozoter et, last but not least, on bave dedans à qui mieux mieux.
pas glop.
la règle: porter cette gouttière 10h par tranche de 24 et ce pendant 2 ans, sinon tout est à recommencer, haha.
* pour voir à quoi ça ressemble, voici un petit bijou du film institutionnel, trouvé sur le blog d’un autre camarade à bagouzes…
http://orthodontie.over-blog.org/article-6749736.html
********************************
à grands coups de tenailles, Laspalès m’a d’abord arraché les dents, euh pardon, les braquets, puis a passé 30 minutes à fraiser, poncer et dézinguer la colle tenace qui sautait partout par petits morceaux.
ensuite, elle m'a lavé la figure au Karsher, et j'ai eu le droit de me regarder dans mon pauvre miroir de poche (pas de miroir chez Laspalès, fine stratège...):
enfin démuselée, c’est toujours moi, pas besoin d'analyse... tout est rentré dans l'ordre et cette pauvresse de dent est revenue à sa place bien gentiment; je n'aurai pas de pivot dans 10 ans!
(je croise les racines)
en sortant définitivement du cabinet des horreurs dentaires, je me suis retrouvée dans la rue nez à nez avec ma cops MLV, la première à me voir libérée!
et hop, CHAMPAAAAAAAAAAAAAAAAAGNE!!!!!
(merci Marie!)
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Laspalès, aujourd'hui mardi 5 Mai 2009, après examen final:
"mmmmmnon... le fil de contention ne tiendra pas sur vous... il vous faudrait une "gouttière" mais le fabricant ne pourra pas la livrer avant le pont; conclusion, je vous laisse les bagues jusqu'à la semaine prochaine."
autre conclusion: cette sacrée bonasse de farceuse d'orthodontiste a vu le meurtre dans mes yeux, et son assistante a réussi in extremis à se procurer la fameuse "gouttière" pour Jeudi.
une « gouttière de contention » -ne pas confondre avec le mi-bas de mamie- c’est un arc creux en résine transparente qu’il faut emboîter sur ses propres dents pour les maintenir en place.
cet arc est fabriqué d'après un moule pris sur les dents le jour du débaguage.*
on dirait un protège-dents de boxeur, ça fait zozoter et, last but not least, on bave dedans à qui mieux mieux.
pas glop.
la règle: porter cette gouttière 10h par tranche de 24 et ce pendant 2 ans, sinon tout est à recommencer, haha.
* pour voir à quoi ça ressemble, voici un petit bijou du film institutionnel, trouvé sur le blog d’un autre camarade à bagouzes…
http://orthodontie.over-blog.org/article-6749736.html
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à grands coups de tenailles, Laspalès m’a d’abord arraché les dents, euh pardon, les braquets, puis a passé 30 minutes à fraiser, poncer et dézinguer la colle tenace qui sautait partout par petits morceaux.
ensuite, elle m'a lavé la figure au Karsher, et j'ai eu le droit de me regarder dans mon pauvre miroir de poche (pas de miroir chez Laspalès, fine stratège...):
enfin démuselée, c’est toujours moi, pas besoin d'analyse... tout est rentré dans l'ordre et cette pauvresse de dent est revenue à sa place bien gentiment; je n'aurai pas de pivot dans 10 ans!
(je croise les racines)
en sortant définitivement du cabinet des horreurs dentaires, je me suis retrouvée dans la rue nez à nez avec ma cops MLV, la première à me voir libérée!
et hop, CHAMPAAAAAAAAAAAAAAAAAGNE!!!!!
(merci Marie!)
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39/ LA NOUVELLE VIE: demain est un autre jour
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Dans le milieu très fermé de l'orthodontie parisienne, un bruit court: ce serait pour demain!
Mais Laspalès n'est pas sûre à 100%, et ça ne dépendrait que des derniers ajustements, dixit la vile pas plus tard que la semaine dernière, après une seconde radio de type "alien" (cf post n°7 )
En gros, j'ai RV demain mardi 5 mai à 14h dans son cabinet pour le grand débaguage...
Si elle repousse le Grand Jour, à 14h05 elle a le tétanos.
(je la mords au sang!)
Dans le milieu très fermé de l'orthodontie parisienne, un bruit court: ce serait pour demain!
Mais Laspalès n'est pas sûre à 100%, et ça ne dépendrait que des derniers ajustements, dixit la vile pas plus tard que la semaine dernière, après une seconde radio de type "alien" (cf post n°7 )
En gros, j'ai RV demain mardi 5 mai à 14h dans son cabinet pour le grand débaguage...
Si elle repousse le Grand Jour, à 14h05 elle a le tétanos.
(je la mords au sang!)
38/ LA NOUVELLE VIE: nostalgie
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comme c'est bientôt la fin, je me surprends à un brin de nostalgie, comme par exemple lorsque je me suis rendue compte au tout début de l'aventure, que je ne pouvais plus ronger mes ongles, et qu'ils faisaient "tac tac" toute la journée sur le clavier.
et bien ma copine Illènche m'avait proposé de les ronger à ma place;
hahaha!!!! pas de doute, c'est des vraies copines, les Greules!
(starring un dessin de mon ami Jérémy, dit "chouchou"!)
comme c'est bientôt la fin, je me surprends à un brin de nostalgie, comme par exemple lorsque je me suis rendue compte au tout début de l'aventure, que je ne pouvais plus ronger mes ongles, et qu'ils faisaient "tac tac" toute la journée sur le clavier.
et bien ma copine Illènche m'avait proposé de les ronger à ma place;
hahaha!!!! pas de doute, c'est des vraies copines, les Greules!
(starring un dessin de mon ami Jérémy, dit "chouchou"!)
37/ LA NOUVELLE VIE: "bonne réponse de l'amiral!"
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l’autre jour, une ex-copine de boulot qu’on appellera Wendy m’a demandé si je pouvais capter les ondes de la radio avec toute la ferraille collée dans ma bouche.
(starring un dessin de mon ami Fredox!)
http://www.myspace.com/equationnisme
http://www.myspace.com/ffredox
..."et tout de suite un point sur la météo avec Joël Collado..."
Sacrée Wendy.
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cette histoire de pouvoir métallique, ça m’a fait penser à "Superdendefer", alias Monique l’ânesse de la BD pour mômes « les minijusticiers », celle qui envoie valser les objets à distance grâce à des ondes qu’elle balance depuis ses bagues.
Sacrée Monique.
l’autre jour, une ex-copine de boulot qu’on appellera Wendy m’a demandé si je pouvais capter les ondes de la radio avec toute la ferraille collée dans ma bouche.
(starring un dessin de mon ami Fredox!)
http://www.myspace.com/equationnisme
http://www.myspace.com/ffredox
..."et tout de suite un point sur la météo avec Joël Collado..."
Sacrée Wendy.
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cette histoire de pouvoir métallique, ça m’a fait penser à "Superdendefer", alias Monique l’ânesse de la BD pour mômes « les minijusticiers », celle qui envoie valser les objets à distance grâce à des ondes qu’elle balance depuis ses bagues.
Sacrée Monique.
36/ LA NOUVELLE VIE: happy birthday...
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You've got a message from Ugly Me!
(mets du Onsssss...)
http://www.acapela.tv/good-old-times-bd1435141877c.html
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You've got a message from Ugly Me!
(mets du Onsssss...)
http://www.acapela.tv/good-old-times-bd1435141877c.html
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LA VIE MODE D'EMPLOI
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(parenthèse)
si quelqu'un veut me faire un tutoriel pour m'expliquer comment on classe ses posts autrement que par date, je suis preneuse...
(parenthèse)
si quelqu'un veut me faire un tutoriel pour m'expliquer comment on classe ses posts autrement que par date, je suis preneuse...
35/ LA NOUVELLE VIE: à table, 2 options.
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ATTENTION: AVIS CHRETIEN MEDIA
IMAGES POUVANT HEURTER,
AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR
Quand on porte des bagues- qui plus est avec des chaînes et des crochets, on court le risque à chaque repas de se coincer un truc disgracieux dans l'outil et d'avoir l'air super con.
* OPTION 1
Adopter la méthode de la bildé de la pub Denivit, qui se cache les dents derrière sa main, sa feuille de papier ou son attaché-case, selon.
* OPTION 2: assumer.
(pas tous les jours facile)
- déjeuner de travail
- pot au feu dominical (bouquet garni)
- goûter (nutella)
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ATTENTION: AVIS CHRETIEN MEDIA
IMAGES POUVANT HEURTER,
AMES SENSIBLES, S'ABSTENIR
Quand on porte des bagues- qui plus est avec des chaînes et des crochets, on court le risque à chaque repas de se coincer un truc disgracieux dans l'outil et d'avoir l'air super con.
* OPTION 1
Adopter la méthode de la bildé de la pub Denivit, qui se cache les dents derrière sa main, sa feuille de papier ou son attaché-case, selon.
* OPTION 2: assumer.
(pas tous les jours facile)
- déjeuner de travail
- pot au feu dominical (bouquet garni)
- goûter (nutella)
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34/ LA NOUVELLE VIE: les vacances.
33/ LA NOUVELLE VIE: outillage renforcé.
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Non contente de me re-serrer les boulons tous les mois moyennant à chaque fois 165 neuneus, Laspalès a ajouté des chaînettes en caoutchouc pour réduire les espaces entre les dents, et 2 crochets à boule pour maintenir ces chaînettes.
J’ai l’impression d’être d’un présentoir à bijoux doublée d’une mygale.
(photo © Ben Smith 2005)
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Non contente de me re-serrer les boulons tous les mois moyennant à chaque fois 165 neuneus, Laspalès a ajouté des chaînettes en caoutchouc pour réduire les espaces entre les dents, et 2 crochets à boule pour maintenir ces chaînettes.
J’ai l’impression d’être d’un présentoir à bijoux doublée d’une mygale.
(photo © Ben Smith 2005)
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32/ LA NOUVELLE VIE: intergénération
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Le plus déprimant finalement, je me demande si ce n'est pas l’humiliation de se retrouver à chaque rendez-vous mensuel au milieu de plein d’enfants dans la salle d’attente de Laspalès, avec Gulli dans l’écran….
« Aujourd’hui dans GulliMag, un super reportage sur l’orthodontie chez les adultes ! »
rhaaaaaaaaa….TA GUEULE !!!!
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Le plus déprimant finalement, je me demande si ce n'est pas l’humiliation de se retrouver à chaque rendez-vous mensuel au milieu de plein d’enfants dans la salle d’attente de Laspalès, avec Gulli dans l’écran….
« Aujourd’hui dans GulliMag, un super reportage sur l’orthodontie chez les adultes ! »
rhaaaaaaaaa….TA GUEULE !!!!
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31/ LA NOUVELLE VIE: bonne année à tous...
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... et que votre bouche soit pavée de diam's pour 2009 !
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... et que votre bouche soit pavée de diam's pour 2009 !
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30/ LA NOUVELLE VIE: les bagues dans l'art, l'art dans les bagues.
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Ma copine Flomonié a pris une photo d’une pub pour les appareils dentaires pour adultes au Brésil : ça donnerait presque envie.
Et l'autre jour, ma copine PatOooOoOoo a fait un cliché d'une peinture dans un bar breton.
salut les artistes!
si besoin de modèle, contactez-moi, ça me détendra entre 2 resserrages de boulons...
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Ma copine Flomonié a pris une photo d’une pub pour les appareils dentaires pour adultes au Brésil : ça donnerait presque envie.
Et l'autre jour, ma copine PatOooOoOoo a fait un cliché d'une peinture dans un bar breton.
salut les artistes!
si besoin de modèle, contactez-moi, ça me détendra entre 2 resserrages de boulons...
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29/ LA NOUVELLE VIE: la curiosité masculine
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Les mecs sont vraiment frileux.
Sur "http://www.adopteunmec.com/" je me suis créé un profil, UGLY BETTY, et j’ai reçu zéro "charme" alors que y’a plein de boudins qui en ont ras leur panier.
Pffff….que de la gueule.
Les mecs sont vraiment frileux.
Sur "http://www.adopteunmec.com/" je me suis créé un profil, UGLY BETTY, et j’ai reçu zéro "charme" alors que y’a plein de boudins qui en ont ras leur panier.
Pffff….que de la gueule.
28/ LA NOUVELLE VIE: la confusion des genres...
27/ LA NOUVELLE VIE: si je peux vous être utile...
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Avouez qu'avant cette histoire vous ne saviez pas comment écrire
" ORTHODONTISTE "
Merci qui.
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Avouez qu'avant cette histoire vous ne saviez pas comment écrire
" ORTHODONTISTE "
Merci qui.
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