26/ LA NOUVELLE VIE: la fascination

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Avec des copains, on est partis en virée en voiture pour rendre visite à d'autres copains.

M1rO, le fils de ma copine Nounoute, m’a tenu le petit doigt en me regardant droit dans les bagues pendant tout le trajet.

Je pense qu'il flippe grave pour ses dents.

25/ LA NOUVELLE VIE: entre handicapés, on se comprend.

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hier soir, j'ai bu des coups avec Nicolas et Fanny.

Nicolas, qui est daltonien, m'a dit qu'il ne pouvait pas lire le blog, à cause des couleurs qui se confondaient entre elles.

c'est donc à lui que nous devons cette nouvelle police et cette magnifique black and white touch:
Oh yeaaaaaah.....!



hé, Nico, Nico, tu vois la flèche, dis, tu la vois!?

24/ LA NOUVELLE VIE: la signature

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mon camarade hugO, lui-même récemment passé par la douloureuse expérience de l'appareil, m’a montré le Smiley des bagués sur le net ; ça donne ça :


;-^(#)



avec la coupe de "Pokemon d’acier", mon pseudo parmi les collégiens
(cf post 10), voilà ma nouvelle signature:


Z ;^(#)


la classe américaine.

23/ LA NOUVELLE VIE: l'accident

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Laspalès m'avait prévenue: elle dresse à ses patients une liste d'aliments franchement déconseillés pendant le port de l'engin, parce que les élastiques sont poreux et absorbent les couleurs.

Mieux vaut éviter thé, café, clope, curry, boudin noir, betterave, fraises Tagada, vin rouge, safran, etc…

C’est sans connaître ces cochons de chez Popaul* ...Est-ce qu'ils reverdissent leurs petits pois avec des colorants avant de les broyer dans leur soupe "pois cassés"???? That's the question.

Avant:



Après:


C'est comme ça qu' à peine rentrée de Séville, j'ai dû prendre un rendez-vous d'urgence pour changer tous les élastiques de mon appareil (parce que bien sûr, c'est indélébile).

Depuis, j' hésite à m'inscrire sur "www.viedemerde.fr"


* pour des raisons de, etc…

22/ LA NOUVELLE VIE: le régime

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Au bout de quelques jours je me suis remise à manger, mais peu, et en mâchant trèèèèès lentement, parce que j'avais les dents trop sensibles.



Tapas-cerveza-tapas-jamon-rebujito-cerveza-manzanilla-
tortilla-helado-tapas-mojito-cerveza
y re-tapas =

MOINS 2 KILOS...

¿ Mais, quel est ton secret, guapa ?
...la masticaciòn, hombre!

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Si j'étais mon orthodontiste, je ferais des pubs pour la télé et je vendrais plein d'appareils dentaires aux pépettes en misant sur le régime, avec des supers slogans type:

"adieu la graisse, merci Laspalès".

Je ferais un fric fou (même si je pense qu'elle est déjà blindée, et notamment grâce à moi.)

21/ la nouvelle vie : LES EFFETS SECONDAIRES

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Si je croise Laspalès, je la mords avec mes bagues.

J’ai des aphtes à l’intérieur des joues et un sourire surréaliste, je suis à 2 doigts de me faire des couettes et j'ai mal aux dents rien qu'en les touchant avec le bout de la langue.

En Espagne, les 4 premiers jours, comme je ne pouvais rien mâcher, j’ai acheté des petits pots pour bébés ; mes préférés, c’est ceux de la marque HERO, ils en font des mortels aux 3 fruits.



Sinon, j’ai du mal à prononcer les p, les b, les f et les v, mais en espagnol, ça ne pose pas trop de problème...

¿ Vale ?

20/ LA NOUVELLE VIE: la boîte à outils

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J’ai emmené dans ma valise le kit de survie gracieusement offert par madame Laspalès :



1/ une brosse à dents à poils du milieu courts et goupillon amovible planté sur le bout, pour tourner autour des élastiques.
2/ une brosse à dents à poils du milieu courts, spécial voyage, dans son étui.
3/ un petit goupillon de poche dans son boîtier.
4/ un mini rouleau de fil dentaire dans sa boîte.
5/ 2 boîtes de bâtonnets de cire pour poser sur les bagues qui arrachent l'intérieur de la bouche.
6/ un double gode (c'est pour voir si ça suit)
7/ une brosse avec quelques poils isolés au bout pour aller dans les coins.
8/ un petit miroir pour s'assurer que tout va bien (haha)
9/ une minuscule enveloppe en papier avec 10 pics recourbés en plastique bleus et plats qui imitent des chats d'aiguille pour passer le fil dentaire entre les dents baguées.(Bac + 5)

L’espace d’un instant, j’ai eu l’impression de partir pour Koh Lanta.

19/ J MOINS RIEN: la pose

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D’abord, quelle surprise, madame Laspalès est arrivée avec des béquilles ; elle s’est cassé le ménisque au ski, parle en grimaçant, va se faire opérer et souffre horriblement.

La pauvre, c'est vraiment pas de bol.



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Ensuite, elle a sorti un appareil photo ; je me suis demandée si je n’avais pas volé un scooter récemment, sans faire gaffe.





En fait elle ne va pas l'envoyer à la police, c'est juste pour se rappeler comment est positionnée ma mâchoire.
Ouf.

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La pose de l’engin a duré 3/4 d’heure:



les 2 bagues argentées que l'on voit sur le plateau enserrent chacune une molaire de chaque côté de la bouche (comme de vraies bagues enfilées autour des dents);

des braquets (petits carrés) en céramique ivoire sont collés sur toutes les dents, puis un fil de fer passe par tous ces braquets, maintenu par des petits élastiques transparents, et cet arceau métallique est fixé aux bagues du fond.




Le gros sécateur de jardin sert à poser, serrer puis couper le fil de fer quand il est bien tendu...

Sur le coup, même pas mal, sauf quand les bagues s'incrustent dans les gencives, mmmm.

Une fois le chantier terminé, j'ai marmonné « merfi » en pensant
« falope » et je suis partie prendre mon avion pour Séville, histoire de disparaître une semaine de la circulation.

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2 heures plus tard ça commence à douiller sévère, et surtout j'ai l'impression d'avoir
1 centimètre et demi de fil barbelé qui dépasse de la bouche en arc de cercle;

j'ai aussi la sensation horrible que tout le monde me regarde.



PS: je n'ai pas sonné à l'aéroport...

18/ J moins 5: UNE QUESTION

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De nos jours, on peut se faire refaire le nez en moins d'une semaine rétablissement compris, l'espérance de vie augmente à vue d'oeil et dans moins de 10 ans, on partira tous en vacances sur la lune; alors…




POURQUOI AU 21ÈME SIÈCLE PORTE T‘ON ENCORE CES APPAREILS BARBARES EN FIL DE FER COLLES AUX DENTS PENDANT PLUSIEURS SEMESTRES????

17/ J moins 7: ON NOUS CACHE DES CHOSES

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A cet avant-dernier rendez-vous aujourd’hui à 15h15, on m’a placé des minis élastiques ressemblant à du caoutchouc entre chaque dent du fond.
Ils sont de couleur bleue.
Il a fallu forcer un peu parce que mes molaires sont très serrées.

Sur les forums,
personne ne m’avait parlé de ces « écarteurs » qui servent à éloigner les dents les unes des autres, pour faciliter plus tard la pose des bagues autour des molaires.
Les élastiques gonflent avec la salive pour déplacer les dents.



La secrétaire de l'orthodontiste m'a expliqué, toujours avec ses 47 dents dehors, que si les élastiques disparaissaient dans la semaine, je n'avais pas à m'inquiéter: ils partiraient tout seuls si besoin, ou alors ils passeraient sous la gencive.

KUUUAAAA ?????

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Quand je mange, ça rebondit, parce que ça dépasse: c'est comme si je croquais tout le temps un élastique en caoutchouc.

J’ai l’impression d’avoir un morceau de rosbif coincé entre chaque molaire, voire une cuisse de poulet, ça me rend dingue.

16/ J moins 15: LE FAN CLUB

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C’est mon avant-avant-dernier rendez-vous chez l’orthodontiste pour choisir la date de la pose des bagues.
ça se fera dans 2 semaines exactement, et j'en profiterai pour partir en vacances, histoire de m'habituer toute seule à la BÊTE, en pensant à autre chose.

Entre temps, sans rancune, je suis retournée voir le charmant dentiste pour une couronne a 600 euroboules, c’est un peu la fête du slip cette année.

La secrétaire de l’orthodontiste m’a dit qu’elle aimait beaucoup mon badge « Support Ugly Betty », et elle a ajouté dans un grand sourire de 47 dents parfaitement alignées :

« vous m’êtes très sympathique »

Attends de me poser ton truc, tu vas voir.

15/ J moins 16: LES CONFIDENCES

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Ce qui est bien, quand on a un problème de santé, c’est les confidences des copains :

- Moi il me manque 2 molaires sur le côté, et du coup toutes mes dents se sont déplacées vers le trou et maintenant il faudrait que je porte un appareil pour remettre les dents là où elles étaient.

- Moi j’attends pour remplacer mon bridge, mais c’est plus de 2000 euros la dent alors je sais pas trop comment faire.

- Moi j’ai de l’acouphène à cause de ma mâchoire, il faudrait que je me fasse opérer, et ensuite que je porte des bagues, mais je veux pas.

- Moi j’ai une copine qui avait encore ses dents de lait alors ils les lui ont arrachées et ont fait sortir les vraies dents en tirant dessus avec un appareil, la vie de ma mère.

- Moi j’ai la mâchoire du bas trop courte pour des dents trop grosses et elles se chevauchent toutes alors il faudrait m’opérer pour me casser les mâchoires et me greffer un bout d’os de mon crâne sur celle du bas pour m’avancer le menton.


Bon ben finalement, un an et demi de piège à loup, hein, j'arrête de geindre, promis.

14/ J moins 17: LA STAGIAIRE

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Aujourd’hui, j’ai eu une stagiaire à la rédaction, en stage d’observation de 3ème ; elle m’a demandé plein de trucs :

"comment devient-on journaliste ? c’est dur d’écrire des textes ? vous êtes déjà passée à la télé ? comment ça se fabrique une émission ? quel est votre parcours ?"

Et moi pendant tout ce temps, j’étais obsédée par des trucs qui brillaient sur ses dents, DES ENORMES BAGUES MÉTALLISÉES.

« Vivivi, super sympa le journalisme. Et, sinon, euh, ça fait pas trop mal tes trucs là, non parce que je me demandais, comme ça... »

13/ J moins 19: LE JOYEUX NON-ANNIVERSAIRE

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A son propre anniversaire, ma copine Dedel, récemment rescapée d’un appareil similaire, m'a fait un cadeau:

- Tiens, c’est de la cire pour mettre sur les bagues pour pas t’arracher l’intérieur des joues, surtout au début…

- Pourquoi ? ça fait mal à l’intérieur des joues ?!

- Ben ouais, carrément !


Le problème dans les forums, c'est qu'ils oublient souvent l'essentiel, ces blaireaux de collégiens.

12/ J moins 20: LES EMPREINTES

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Aujourd’hui c’était le jour des empreintes chez l’orthodontiste.
La dame ne m’avait pas dit que la pâte molle continuait à couler au fond de la gorge une fois qu’on avait serré les dents pour bien les mouler.

Pour me détendre pendant la prise du moulage, la dame m’a raconté des histoires, dont celle-ci:

«Madame Royal s’est fait casser les mandibules pour avancer sa mâchoire vous savez! ».



(ça a un vague air de découverte archéologique, non?!
Euh, sinon ça c'est mon moulage, c'est pas celui de Madame Royal...)

11/ J moins 22: BEN VOYONS

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Sur le devis de l’orthodontiste, c’est la démission totale:



Je sais, c'est presque illisible, mais ça dit:

"la durée dépend de la coopération du patient. Elle peut être plus longue en cas de descellements fréquents, de rendez-vous oubliés ou fréquemment déplacés, du non respect des indications du praticien traitant (port d'élastiques par exemple).
Le traitement actif peut être interrompu par le praticien si la coopération du patient n'est pas obtenue, particulièrement en cas d'hygiène bucco-dentaire mal suivie, de rendez-vous fréquemment oubliés et de non paiement des honoraires.
Le remplacement des appareils perdus ou brisés sans possibilité de réparation par suite de la négligence du patient ne sont pas compris dans les honoraires.
Tout semestre commencé est dû au prorata du temps passé."

Ben voyons.

10/ J moins 23: LA COMMUNICATION

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Aujourd’hui j’ai créé un nouveau groupe sur fesse de bouc, ça s’appelle
« support ugly betty », j’ai déjà plein de friends dedans, et j’ai aussi fabriqué des badges pour les donner à mes copines les Greules, comme ça je me sentirai moins seule le jour J moins rien.

Une fille m’a écrit via le groupe, elle a 25 ans et elle va aussi devoir en porter un, du coup on va se tenir au courant.



Je suis devenue une pro des forums de discussion concernant les adultes et les appareils, je les ai tous lus.
Ceux des ados aussi.

Il y a beaucoup d’anecdotes, tout le monde y va de son expérience, c’est moitié glauque, moitié fendard.

Je chatte à fond avec les collégien(ne)s, j’adore, je fais croire que j'ai 13 ans et je m'invente des pseudos débiles genre "pokémon d'acier".

9/ J moins 25: L'ATTENTE

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C’est chiant d'attendre entre les rendez-vous, j en ai marre, du coup je me pose des questions.

a) si on meurt l’année où on porte des bagues, comment ça se passe ?




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b) est-ce que finalement, avoir un appareil comme ça, c’est pas pire pour un garçon?




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c) et sinon, on sonne quand on passe sous le portique de l'aéroport?

8/ J moins 30: UNE VIE DE MERDE

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Mercredi, 9h00 du matin, pluie, gris.

Dans la rue j ai croisé Erwan Tomatoketchup*, un copain du boulot :

- salut Erwan, bah ça alors il est super tôt, tu vas où?

- je sors de chez le psy et toi ?

- je vais chez l’orthodontiste ... vies de merde.




* pour des raisons d’éthique intermittente, les noms des copains du travail ont été légèrement modifiés.


Pour la peine, le soir même je me suis saoulée GRAVE au Vélocipède**avec mes copines ès Vélocipède, et on s'est bien foutu de la gueule de mon futur appareil.

Désormais les copains de derrière le bar, les clients d’un soir, les piliers, les voisins, le quartier du Velocipède, TOUT LE MONDE SAIT que je vais porter un appareil dentaire.

Le lendemain, je suis arrivée au travail à 14h00, mais personne n’a rien dit, parce qu’eux aussi, ILS SAVENT.
(même Max Leportugais ne la ramène plus trop)


** pour des raisons d’éthique éthylique, les noms des débits de boisson ont été légèrement modifiés.

7/ J moins 33: LES RADIOGRAPHIES

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Aujourd’hui j’ai joué au loto, puis je suis allée me faire radiographier les mâchoires.

C’était drôle, parce que sur la radio de ma tête, on voit ma barrette dans mes cheveux, derrière mon crâne, et elle a l’air de tenir toute seule, par miracle. (parce qu’on ne voit pas mes cheveux)

Je suis trop bonne sur cette photo.
Surtout les couronnes.




Ceci dit, j’ai préféré la radio panoramique, celle où on voit toutes les dents rassemblées de face dans un sourire géant et plat, type film d’horreur avec animal mutant, clairement pompé sur Alien.




Après, j’ai retrouvé des copains pour boire des coups avec mes radios sous le bras; on a bien rigolé en les regardant.

Heureusement qu’on n’a pas trop déconné parce que je dois les rapporter chez l'orthodontiste.

6/ J moins 39: L'ARGENT

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J’ai d’abord appelé ma Mutuelle qui m’a conseillé d’appeler la Sécu qui m’a confirmé qu’il fallait d’abord appeler la Mutuelle.

La Mutuelle ne rembourse pas les frais qui ne sont pas remboursés par la Sécu, même quand on a une Mutuelle soi-disant hors nomenclature qu’on paie fort cher à l’année.

De son côté, la Sécu ne rembourse pas les frais d’orthodontie après l’âge de 16 ans.

Moi je dis : pourquoi tant de haine ?

5/ J moins 40: LA BETE

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Mais alors ça veut dire qu'après, j’aurai plus la même tête ?



Et c'est l'orthodontiste qui raque les 10 ans de psychanalyse qui suivent?

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4/ J moins 43: LA COMPASSION DES COPAINS

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Nif : dur…tu peux pas attendre la rentrée ?

Mo : génial, on fera des photos d’art !

Jojo : han les boules, si c'est comme en 4ème, tu vas refuser d'ouvrir la bouche pendant au moins une bonne semaine...

Tonio : mais tu pourras encore sucer ?

Zuli : ca te fera les lèvres pulpeuses...

Jaco : ha la la, "ugly beauty" ma belle !

1/ J moins 50: L'ANNONCIATION

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ça a commencé connement le 8 février dernier, par un détartrage chez un pourtant charmant nouveau dentiste, Sylvain Marron*, recommandé par ma copine Zuli.


* pour des raisons d’éthique professionnelle, les noms des praticiens ont été légèrement modifiés.

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- Dites donc, faites voir…vous avez les dents écartées…et une incisive plus grande que l’autre…mouais, vous avez un problème parodontal vous, non ?

- Ben non.

- Ben si. Vos dents de devant, là, elles avancent, et à force elles vont bouger, voire tomber, et dans 10 ans c’est le bridge assuré… Si j’étais vous, j’irais voir un orthodontiste.



(Oh l’autre hé, comme il se la pète le nouveau dentiste.)

2/ J moins 46: LA CONFIRMATION

"Spécialiste en orthopédie dento-faciale..."
C’est marrant, j’ai toujours cru que c’était pour les pieds, l’orthopédie.



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- Bonjour madame Laspalès*...Voilà, le dentiste m'a dit que mes dents avançaient un tout-petit-petit peu et que du coup elles....

- Mmm, ouvrez la bouche…ah oui…effectivement…vos dents du bas poussent sur l’arrière de vos dents du haut, vous sentez ? alors là ça va encore : si on pose des bagues maintenant, on peut remettre tout ça en place…mais si vous ne faites rien, d’ici 10 ans cette dent plus longue va tomber et on envisagera… (pause théâtrale)…d’autres solutions.

-Du type ?

-Bridge. Ou fausses dents.
Je vous laisse réfléchir : c’est 990 euros par semestre pour des bagues en céramique et donc plus discrètes que celles en métal, vous en aurez pour 2 à 3 semestres, ensuite il faudra porter une barre de contention à 560 euros, sans compter bien sûr les 2 radios de la mâchoire, le diagnostic final et les empreintes de vos dents.
Je vous raccompagne ?


* pour des raisons d’éthique professionnelle, les noms des praticiens ont été légèrement modifiés.

3/ J moins 45: L'AVEU

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Ce matin, j’ai annoncé à mes collègues de travail que j’allais être obligée de porter un appareil dentaire comme ceux des mômes, avec des bagues collées aux dents et du fil de fer partout autour.

J'ai aussi précisé que c'est moi qui commencerai les vannes à ce sujet, parce que je sens que ça va pleuvoir, et que pour rigoler j'y accrocherai des boules pour Noël, hahaha.

Après, je suis allée pleurer de désespoir dans les toilettes de La Firme, parce que Max Leportugais* a dit que quand il était petit il rêvait d'avoir un appareil et qu'il s'enroulait des trombones en métal autour des dents.



* pour des raisons d’éthique intermittente, les noms des copains du travail ont été légèrement modifiés.